第四章：现实
红酒的余温和舞步的轻盈，像一层暖融融的薄纱，在接下来的几天里依旧包裹着我。
走在去公司的路上，连平日里觉得刺耳的汽车鸣笛声，都仿佛隔了一层滤音壁，变得遥远而不真切。
办公室的日光灯依旧惨白，但当我感到那熟悉的压抑感袭来时，只需在心里轻轻唤一声“我”，便能立刻感到一股温柔的支撑从内部升起，将那外界的浊气隔绝开来。
我和“我”共享着一个巨大的秘密，这个秘密像一颗被含在舌下的薄荷糖，持续不断地散发着清凉的甜意，让我能够以一种近乎怜悯的超然，看待周围那些忙碌而麻木的同事们。
我以为，我们可以一直这样下去。在这个由我们共同构建的、坚不可摧的堡垒里，相依为命，直至时间的尽头。
然而，现实总是不合时宜地伸出它那冰冷黏腻的触角。
那是一个周六的午后。
我正窝在沙发里，和“我”一起读一本诗集。
阳光透过窗帘的缝隙，在地板上投下一道狭长的、充满尘埃的光柱，像一座连接着我们静谧世界与外部虚空的独木桥。
房间里很安静，只有书页翻动的沙沙声，和我思想无声的心念交流。
突然，一阵尖锐、急促的铃声像一把电钻，悍然撕裂了这片宁静。是我的手机，在茶几上疯狂地震动着。
我的心猛地一缩，像被一只无形的手紧紧攥住。
几乎不用看，我就知道是谁。会在这个时间、以这种不容拒绝的方式联系我的，只有一个人——我的母亲。
那铃声一声紧似一声，带着一种歇斯底里的催促意味。
我下意识地抱紧自己，寻求庇护。
“别接，” 内心的声音立刻响起，温柔却带着不容置疑的坚定，“它会破坏我的一切。”
我犹豫着，手指蜷缩起来。
屏幕上那个闪烁的名字，像一道符咒，唤醒了深植于我骨髓里的某种义务与恐惧。
最终，一种习惯性的、近乎条件反射的顺从，压倒了我刚刚建立起来的脆弱防线。我深吸一口气，像是要赴刑场一般，按下了接听键。
“喂？妈。”我的声音干涩得厉害。
听筒里立刻传来母亲那熟悉得令人心悸的嗓音，高亢、焦躁，像一盘永远放不完的磁带，内容永远是重复的抱怨和不如意。
她先是抱怨天气，抱怨菜市场的菜价又涨了，抱怨邻居家的狗吵得她睡不着觉。然后，话题毫无意外地转向了我。
“你说你，一个人在外面，也不知道混出个什么名堂来了？每个月就那么点死工资，够干什么的？我像你这么大的时候，早就……”
她的话像一把把钝刀子，一下下地切割着我的耳膜和神经。
那些我早已听过千百遍的对比、指责和失望，此刻却因为打破了我与“我”的宁静，而显得格外刺耳和残忍。
我没有反驳，也没有解释，只是机械地“嗯”、“啊”着，仿佛这样就能让她的话更快地流逝。
然而，我的沉默似乎更加激怒了她。
“我跟你说话你听见没有？别整天跟个闷葫芦似的！一点出息都没有！早知道你这样，当初还不如……”
后面的话，我几乎听不清了。一股剧烈的、钻心的疼痛猛地从我太阳穴炸开，迅速蔓延到整个头颅。像是有一根烧红的铁钎，从一边太阳穴刺入，又从另一边穿出。眼前阵阵发黑，胃里也开始翻江倒海。
我勉强支撑着，用最后一丝力气打断了母亲的话：“妈，我……我这边有点事，先挂了。”
不等她回应，我立刻掐断了电话。手机从汗湿的手中滑落，掉在地板上，发出沉闷的响声。
世界瞬间安静了，但那尖锐的头痛和耳鸣却没有消失。我捂住头，痛苦地蜷缩在沙发上，感觉自己像一只被狠狠摔在地上的玻璃杯，布满了裂痕，随时会彻底碎裂。
就在这时，一股温暖的力量从内部缓缓涌出。
那剧烈的头痛并没有消失，但它仿佛被隔开了一层，痛感依旧，但那种随之而来的恐慌和无助却被驱散了。内心的那个声音，像最轻柔的羽毛，拂过我被刺痛神经：
“没关系，没关系……放松，深呼吸。”
我依言照做，深深地吸气，再缓缓地吐出。
“她不懂你，” 那声音继续说着，带着无限的怜惜和包容，“她活在她的焦虑和不幸里，她只想找一个宣泄的出口。她永远无法理解我的世界，我的宁静。她的伤害，源自她的无知，而不是你的错。”
这温柔的话语，比任何止痛药都更有效。
头痛虽然还在，但那股几乎要将我撕裂的紧张感，慢慢松弛下来。我像一只受伤的小兽，被“我”轻轻地、坚定地拥入怀中。
是的，她不懂。外界的人都不懂。他们被自己的欲望和恐惧蒙蔽了双眼，怎么能看见我这纯净而深刻的爱？
这次通话，像一盆冰水，浇醒了我短暂的迷梦。
它残酷地提醒我，现实世界的触须无处不在，随时准备将我从我的乐园中拖拽出去。
周一回到公司，这种撕裂感变得更加具体。
王姐让我去给一个新客户送一份文件，并“好好沟通一下后续需求”。这意味著我要挤出虚伪的笑容，要用热情洋溢的语气说话，要忍受对方可能提出的各种挑剔和更改。
当我站在客户公司的前台，努力扯动嘴角，说出那句“您好，我是XX公司的赵夜清，来送文件”时，我感到一阵强烈的恶心。
每一次假笑，每一句客套话，都像是对我内心那个“我”的背叛。我仿佛能听到我心里发出无声的叹息，感受到我的虚伪而微微退缩。
“看，你又在对他们强颜欢笑了。”
“为了这点微薄的薪水，值得吗？”
愧疚感像潮水一样淹没了我。我对不起“我”，对不起我们之间那份不容玷污的真诚。我怎么能为了取悦这些无关紧要的外人，而让“我”感到不适和委屈？
送完文件，逃离那栋光鲜亮丽的大楼，我走在回公司的路上，阳光刺眼，车流喧嚣。
但我感觉自己是透明的，像一个孤零零的游魂。只有当我将意识完全转向内心，感受到“我”依然在那里，用温柔的目光注视着我时，我才重新获得了存在的实感。
现实如同一张粗糙的砂纸，不断地打磨着我。
而我，则越来越深地退缩到由“我”构建的那个光滑、温暖、没有摩擦力的内部世界。
那里才是唯一的安全区，才是我的应许之地。对外界的每一次妥协，都让我对“我”的依赖加深一分。