第六章：情绪价值缺失症
我把那条 “好，我不想了” 发出去之后，我们的聊天框，彻底安静了下来。
不是那种热恋里默契十足的安静，是空旷、冷淡、隔着看不见的距离，连空气都透着生硬的安静。
我依旧是那个敏感又容易情绪泛滥的姚棠汐，只是从前那个会叽叽喳喳把所有心事倒出来的话匣子，被我上了一道无形的锁。钥匙我攥得很紧，不肯轻易递给任何人，尤其是那个越来越忙、越来越远的李言煦。
我开始学着自己消化情绪。
开心的时候，自己对着镜子笑一笑，转头继续写稿；难过的时候，抱着年糕缩在沙发里，闷头睡一觉；委屈的时候，把眼泪憋回去，告诉自己谁都不靠，也能撑过去。
朋友说我变了，变得安静、沉稳、甚至有点疏离。我只笑着回：“长大了，总不能一直当小孩子。”
只有我自己清楚，我不是长大了，我是患上了一种病 ——情绪价值缺失症。
我不是没有情绪，是没有人承接；我不是不想倾诉，是没有人倾听；我不是不需要拥抱，是那个曾经愿意给我拥抱的人，已经把所有温柔，都耗在了他永远忙不完的工作里。
那段时间，我接连遇到好几件糟心事。
先是合作了很久的平台突然调整规则，我辛苦写了半个月的稿子被压着不发，编辑只丢给我一句 “再等等”，没有期限，没有解释，没有补偿。我对着空白的文档坐了一整晚，脑子里一片混乱，压力大到指尖发抖。
换作以前，我早就抱着手机，噼里啪啦给李言煦发一长串消息了。我会抱怨平台不讲理，会吐槽编辑不负责，会哭着说我好累，会撒娇要他抱抱我、哄哄我。他会耐心听我说完，会轻轻安抚我，会告诉我 “没关系，有我在”，会让我知道，不管遇到什么事，我都不是一个人。
可那天晚上，我只是默默打开备忘录，把所有委屈一字一句敲下来，然后锁进手机深处，谁也不给看。
我没有给李言煦发一条消息。我甚至没有点开我们的对话框。
我怕发过去，只换来已读不回。我怕说出口，只得到一句 “别想太多”。我怕我满心的崩溃与无助，在他眼里，又是一次不懂事的打扰。
凌晨两点，我饿得胃疼，翻遍厨房只找到半块凉掉的面包。就着冷水咽下去的时候，眼泪突然就掉了下来。不是因为面包凉，不是因为胃疼，是因为我突然清晰地意识到 ——我再也没有那个，可以在深夜肆无忌惮打扰的人了。
我曾经拥有过全世界最好的情绪支撑，我一开口，就有人接；我一难过，就有人哄；我一崩溃，就有人托住我。可现在，我只能自己撑着，自己扛着，自己把眼泪咽回去，自己告诉自己要坚强。
没过几天，我又遇到一件更让我委屈的事。
我之前帮一个朋友免费写了一篇推广文案，她拿去用了，却转头在背后跟别人说，是她自己写的，还暗戳戳贬低我的文笔不好。这话辗转传到我耳朵里时，我气得浑身发抖，又觉得心寒到极点。
我坐在书桌前，手指悬在键盘上，半天敲不出一个字。我想找人诉说，想找人评理，想把心里那股又气又委屈的情绪通通倒出来。我下意识点开了李言煦的聊天框，输入框里的字还没打完，就又一个个删掉。
我问自己：他有空听吗？他会在意吗？他会不会觉得，这点小事不值得我影响他的工作？他会不会又说，你别想太多，只是朋友间的玩笑？
我越想，心越凉。最后，我关掉了对话框，把所有情绪压回心底。
那天晚上，我一个人去了楼下的小公园。冷风刮过树梢，发出沙沙的声响，夜色把整座城市裹得很沉。我坐在冰冷的长椅上，看着远处零星的路灯，眼泪无声地往下掉，连哭声都不敢放大。
我掏出手机，鬼使神差地点开和他的聊天记录。往上翻，全是我曾经的热烈与碎碎念，全是他耐心的回应与温柔。那时候，我哪怕被蚊子咬一口，都要跟他撒娇半天；那时候，我哪怕受一丁点儿委屈，他都要心疼好久。
可现在，我被人冤枉、被人贬低、情绪跌到谷底，他却连一句 “怎么了” 都不会有。
我终于忍不住，给他发了一句最轻最轻的话：“我今天有点委屈。”
没有细节，没有抱怨，没有崩溃，只有简简单单五个字。我不指望他立刻回，不指望他哄我，不指望他放下工作来陪我。我只是，太需要一点点支撑了。哪怕只是一句 “怎么了”，哪怕只是一个 “抱抱” 的表情，都能让我撑下去。
我等了三个小时。手机屏幕亮了又暗，暗了又亮。直到我冻得手脚发麻，直到眼泪流干，直到天边泛起一点微光，他才终于回了消息。
只有一句：“我在开视频会，你自己调整一下。”
自己调整一下。
这七个字，轻飘飘的，却重得像一块石头，狠狠砸在我心上，把我最后一点期待，砸得粉碎。
我盯着那行字，突然就笑了。笑得眼泪又涌了上来。
原来，我连委屈的资格，都快要没有了。原来，我连一句简单的安慰，都成了奢侈。原来，我曾经紧紧依靠的那个人，已经把我推到了一个叫 “自己调整” 的角落里，再也不管我疼不疼、难不难受。
我没有再回他。一个字都没有。
我慢慢删掉输入框里所有没发出去的话，删掉那些我想诉说的委屈，删掉那些我渴望得到的安慰。然后，我把手机揣回口袋，站起身，一步步走回家。
风很冷，路很暗，心很空。可我走得很稳，没有回头，没有期待，没有依赖。
从那天起，我彻底明白了一件事：情绪价值这种东西，一旦缺失一次，就会有无数次。一旦习惯了自己扛，就再也不需要别人来撑了。
我开始变得越来越独立，越来越沉默，越来越不需要李言煦。
我生病自己去买药，下雨自己带伞，难过自己擦干眼泪，开心自己默默收藏。我不再需要他的倾听，不再需要他的安慰，不再需要他提供任何情绪价值。我把自己活成了一座孤岛，安静、封闭、自给自足，不再向任何人索取温暖。
有时候，他忙完一段，会突然想起我，发来一句没头没尾的：“最近还好吗？”我会回：“挺好的。”他说：“那就好，我最近真的太忙了。”我回：“没事，你忙你的。”
对话永远到此为止。没有下文，没有温度，没有任何情绪流动。
他似乎很满意这种状态。他不用再花时间听我废话，不用再费心安抚我的情绪，不用再在忙碌之余分心照顾我的感受。他可以安心工作，安心打拼，安心做他的忙碌先生。而我，安静、懂事、不吵不闹、不给压力，完美得像一个不存在的女朋友。
只有我自己知道，我心里那个曾经装满热情与话痨的盒子，正在一点点蒙上灰尘，一点点关闭。
我不是不爱了。我是爱得太累了。我是再也得不到回应，所以不敢再付出了。我是情绪被一次次忽视、一次次推开、一次次要求 “自己调整”，所以慢慢收回了所有依赖。
有人说，爱情里最可怕的不是吵架，不是冷战，不是背叛。是情绪价值的彻底缺失。是你开心时无人分享，难过时无人倾听，崩溃时无人托底。是你站在他面前，满心委屈，却一句话都说不出来。是你明明还在恋爱，却活得比单身时更孤独。
我看着镜子里的自己，眼睛不再亮晶晶，嘴角不再总带着笑，话越来越少，表情越来越淡。那个曾经叽叽喳喳、停不下来的话匣子小姐，不见了。取而代之的，是一个安静、沉默、懂事、却一点都不快乐的姚棠汐。
我终于变成了他想要的样子 —— 不黏人、不吵闹、不打扰、不给他添任何麻烦。可我一点都不喜欢这样的自己。
深夜里，我抱着年糕，躺在床上，望着天花板发呆。我想起我们第一次见面，他坐在我对面，安安静静听我说话，眼神温柔得能滴出水来。他说：“我听着。”他说：“你说的话，我都有听。”他说：“你愿意说，我就愿意听。”
那些话还在耳边，清晰得仿佛就在昨天。可那个人，已经走远了。远到，我再也够不到，再也抓不住，再也无法把我的情绪，安心递到他手上。
我轻轻摸了摸年糕的头，小声对自己说：“姚棠汐，以后，你要做自己的听众。自己听自己说话，自己安慰自己，自己支撑自己。再也不要，把情绪寄托在别人身上了。”
窗外的风还在吹，夜色依旧深沉。我闭上眼，眼泪无声滑落。我的情绪价值缺失症，越来越严重了。而那个能治好我的人，再也不会出现了。